六年的时间，说长不长，说短不短。。。
六年的时间，我从一个稚嫩的小女孩，变成了今天疼也不会哭一声的女汉子。。。
六年的时间，我再一次领悟了什么是生离死别，只是这次，我不会在哭喊着，只是静静的看着痛苦的亲人，看着某些虚伪的眼泪，窃喜的媚笑，嘴角抽搐一下，低头回忆我们还在一起的时光。。。
六年的时间，我堕落过，玩忽职守的两年高中，厚积薄发的高三，我一直相信，是那个深爱我的人在保佑，否则我不可能在一年时间考上本科线，改写了高中母校的历史;哭过，却倔强的不会在人面前落泪，蒙在被子里一个人偷偷的伤心。直到如今，我学会了真正的发自内心的微笑，学会了放不下，就住在心里的感情，认真的听他说，是你爸爸让我来照顾你的。。。
六年了，真的过去六年了。。。现在到了那天的忌日，我以不在做梦，也梦不到我爱的人。我知道，他们一定在某个地方，陪伴着我，爱护我，呵护我。。。日子顺利或是不顺利，心情或是开心或是不开心，总是有些难过于他们的逝去。这些年，我总是在受了委屈，或是心里难过的时候，想象他们还在的时候，我该是怎样？就象现在这样，回家的时候，一定不会在叫人去接我（即便我姑姑每次自主要求去接我，又对我好的没话说，可是那不一样的）我可以撒娇的在他怀里，说想他了，问他身体好吗？他一定把我的手超近自己暖暖的兜里，问我吃的好吗？怎么瘦了，火车晚点了吗？又或者是，奶奶想你了，在家里等着你回去呢，爸爸又赚了多少钱，给你买了什么，已经准备好你最喜欢的睡觉了的。。。可惜那不是现实。如果可以，现在的我也不至于拿起电话，不知道该打给谁？告诉他，我过的还可以，有点不好，就是还木有工作，拿了国奖，可惜也花的差不多了，心里很着急，不知道没工作怎办？而不是拿起电话，虚伪的告诉姑姑们，大伯，我很好，吃的好，睡的好，哪里都好，工作还在找。。。也不是很鄙夷的看着堂姐那张可以吃人的嘴，吧哒吧哒的上下合动，说我们是多么的可悲，这一切，我却无能为力，没有办法！这一切 ，仅仅就是因为我失去了我的父亲，失去了我15年的保护伞，从此风雨路都只是一人的战斗。。
六年了，我总是喜欢回忆我们还在一起的时光，然后告诉自己，还是原来的日子，只要自己努力，爸爸一样看的到，只要自己努力去做，早晚都是自己的，只要自己努力，我依然爱父亲，依然喜欢和他在一起的时光，只是我放弃了轻生的念头，我害怕，即便到了哪里，也见不到父亲见不到奶奶。。。我依然爱你们，所以我现在过的很好，工作真的只是还在找，男友对我很好，总是笑说是您派他来照顾我的，妈妈也还好，姐妹也还不错。无论什么时候，我都不会放弃。爸，还记得六年前，我在你的墓碑前发过誓，一定会照顾我们这个家！所以，请放心的去吧。。。爱你们
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